«Конечно!» - не
задумываясь ответят большинство мам. Он такой, такой, такой... А теперь
задумайтесь. Действительно ли он такой, как вам кажется, или вы видите не
реального малыша, а вами же созданный образ? Неважно, лучше или хуже ребенок на
самом деле. Он просто другой. А что думает о себе да и о вас сам ребенок?
Совпадают ли его оценки с вашими? Ответить на эти вопросы помогут методики
детского психолога, доктора психологических наук, автора книги «Знаете ли вы
своего ребенка?» Елены САВОНЬКО
Естественно, в сознании
родителей существует некоторый образ сына или дочери, то есть представление о
том, какой он. Кроме того, существует идеальный образ своего ребенка, иными
словами - представление о том, каким он должен быть. Например, родители
говорят: «Он очень медлительный, а я хочу, чтобы он все делал быстро" и
так далее. В самом общем виде это формулируется так: «Он (она) не такой, как бы
мне хотелось». И что делать в такой ситуации?
Попробуйте для начала
провести несложный эксперимент. Напишите 10 качеств, которые вы больше всего
цените в детях. Затем напишите 10 качеств, которые вам наиболее антипатичны в
детях. Закройте глаза. Представьте себе собственного ребенка. Откройте глаза и
выберите из первого ряда те качества, которые присущи вашему ребенку. Таким же
образом поступите и со вторым рядом. Главное – не торопитесь, не принижайте, но
и не приукрашивайте вашего ребенка. А теперь посмотрите на результат. Вы может
получить 6 положительных и 9 отрицательных качеств. Разве это не повод для
размышления? Кстати, этот эксперимент-игру можно провести со всеми членами
семьи, а потом за «круглым столом» обсудить результаты.
Одна мама на вопрос,
какие у нее проблемы с ребенком, отвечала: «Понимаете, сын безответственный,
ленивый, грубый, неаккуратный, неорганизованный…» а когда ее спросили, за что
она своего Сережу любит или что в нем есть хорошего, оказалось, что он добрый,
руки у него золотые и читать любит.
А теперь задумайтесь:
может ли ваш ребенок в принципе стать таким, каким вы хотите его видеть? А вы
что делаете для того, чтобы ребенок «дотянул» до вашего идеала? Знаете ли вы,
каков идеал вашего ребенка, и что вы делаете, чтобы помочь ему достигнуть его?
Учитываете ли вы силы, склонности, возможности и способности его? Чему вы
хотите научить ребенка? Поддерживаете ли вы стремление ребенка к
самостоятельности? И, в конце концов, подумайте, согласны ли вы изменить свою
систему "оценок".
Гораздо сложнее
выяснить, что сам ребенок думает о себе. Многолетняя работа с детьми позволяет
мне утверждать, что дети не понимают, что с ними происходит, не умеют подумать
о себе, оценить свои силы, возможности, способности не только в конкретной
ситуации, но и вне ее. Хотя в принципе самооценка, т. е. представление о себе,
формируется у ребенка с очень раннего возраста. Конечно, вначале это не
отчетливое представление о себе, а эмоциональное состояние, которое можно
передать словами «со мной все в порядке» или наоборот. А затем ни в семьях, ни
в школе никто не заботится о формировании у детей представления о самом себе, а
следовательно, о формировании самолюбия, чувства собственного достоинства,
ответственности за свои действия, внутренней аргументации тех или иных поступков
типа «я тот человек, который это сделал» (причем это может быть как хорошим,
так и плохим делом). Поэтому нужно помочь ребенку сформировать самооценку –
т.е. оценку самого себя, своих способностей, умений с точки зрения внешнего или
внутреннего эталона. Поэтому предлагайте ребенку как можно больше таких
маленьких эталонов, чтобы ему было от чего отталкиваться. Например, малыш говорит:
"Я уже умею считать до 100", - это для него некоторый эталон.
Из чего же еще
складывается самооценка? Во-первых, из оценочных суждений окружающих его
людей, во-вторых, из результатов своей деятельности (сам построил из кубиков
башенку, сам что-то смастерил), в-третьих, из осознанного или неосознанного
сравнения себя с другими людьми, в-четвертых, в процессе самопознания.
Естественно, основную
роль в формировании самооценки играют оценочные суждения взрослых. Начну с
того, что оценки взрослых могут быть справедливыми и несправедливыми. То есть
соответствовать или не соответствовать правде. По своему эмоциональному характеру
оценки могут быть отрицательными («ты - плохой мальчик») или положительными
(«ты - хорошая, умная, добрая девочка»), унижающими или, наоборот,
подбадривающими. Оценки часто раздаются просто так, а иногда – «по делу» («Ты
замечательно полила цветы, спасибо! Молодец!»). Самая большая трудность
состоит в том, что разные взрослые по-разному оценивают ребенка (мама хвалит,
отец ругает, бабушка захваливает, дедушка ни в грош не ставит). Ребенок в таких
семьях оказывается в очень трудном положении. Он теряет или не приобретает
ориентации в самом себе. Столь же трудная ситуация у детей, на которых вообще
не обращают внимания. Самая худшая для ребенка атмосфера - это однообразное
холодное, равнодушное безразличие. Если доминируют негативные оценки, то у
ребенка формируется неадекватно-заниженная самооценка, то есть комплекс
неполноценности. Если доминируют похвалы (как заслуженные, так и незаслуженные),
то у ребенка складывается привычная завышенная оценка себя (комплекс
превосходства). В тех же случаях, когда взрослые хвалят или не одобряют
ребенка за какие-то дела, поступки, да еще по возможности аргументируют свои
оценки, вместе с ребенком анализируют ошибки или подчеркивают добрые стороны
его поведения, у ребенка формируется адекватное, реалистичное, отношение к
себе.
А теперь несколько слов
о том, из каких аспектов складывается самооценка: гибкость мышления,
критичность ума, внушаемость, терпимость к конфликтам, уровень притязаний,
тревожность, уверенность в себе, умение думать о себе.
Попробуйте оценить,
какие из этих черт и в какой степени присущи вашему ребенку. Таким образом, вам
проще будет понять, как он себя оценивает. Поиграйте с ребенком, попросите его
(с вашей же помощью) составить словесные портреты людей с адекватной, завышенной
или заниженной самооценкой. Хочу только добавить несколько штрихов к этим
портретам. Ребенок с заниженной самооценкой считает, что его не любят, что он
не достоин уважения и заслуживает порицания. Такие люди ощущают безысходность,
считают себя бездарными, чувствуют неловкость, смущение. Они все видят в
мрачном свете. В жизни они подвержены стрессам, а моменты радости остаются незамеченными.
Дети с адекватной
самооценкой - активны, бодры, находчивы, общительны, обладают чувством юмора.
Они чувствуют, что их любят, и сами дарят любовь окружающим, легко принимают
все новое, правильно оценивают критику, смотрят на жизнь с оптимизмом.
Только после того как вы
сформируете для себя образы реального и желаемого ребенка, когда вы попробуете
выяснить, что думает ребенок о себе, да и о вас, можно задуматься о том,
каковы же ваши реальные отношения с ним.
Понятно, что не все родители
озабочены этим вопросом. Приведу слова одной матери: «Мне думать о том, как
строить отношения с собственным сыном?! Я - мать, и этим все сказано». Или еще
позиции: «Мне некогда думать обо всем этом - я постоянно недосыпаю, с мужем
конфликты, свекровь вмешивается», «Вы все чрезвычайно усложняете. Ребенку надо,
чтобы он был сыт, сух, здоров. Вот и вся психология», «Мне все время некогда:
пеленки, уборка, готовка, а я одна».
Однако это совсем неверно.
Ведь если мы хотим воспитать детей честными, добрыми, надо, прежде всего,
поставить их в честные, добрые условия. И еще, согласитесь, что
взаимоотношения взрослых между собой, поведение взрослых - это модель, образец,
эталон, который впитывается ребенком. Так что давайте оценим характеристики
вашей семьи (можно по 3- или 5-балльной системе).
Доброжелательность -
недоброжелательность.
Чуткость - нечуткость.
Искренность - неискренность.
Внимательность - безразличие.
Сочувствие - отчужденность.
Деликатность - бестактность.
Ласка - грубость.
Спокойствие - раздражительность.
Уважение - унижение.
Заинтересованность - равнодушие.
Враждебность - дружелюбие.
Обидчивость - умение
прощать.
Доверие - недоверие.
Таким образом, вы сможете
составить реальное представление о ваших отношениях.
Постарайтесь после этого
ответить для себя на вопросы:
- свойственно ли вам
разговаривать с ребенком "на свободные темы"?
- как часто вы говорите
своему ребенку такие слова, как "спасибо", "пожалуйста"?
- принято ли в вашей
семье извиняться перед ребенком, если вы его обидели, несправедливо наказали?
- часто ли вы
наказываете своего ребенка, за что и как?
- как вы одобряете его
поведение, его дела и поступки?
- как вы думаете, каких
родителей любят дети, а на каких и за что обижаются?
- знаете ли вы, что
думает о вас ваш ребенок, какого он о вас мнения?
Увы, но практика показывает,
что 80 процентов родителей очень редко или совсем никогда не употребляют в
своем родительском лексиконе слова «извини», «спасибо», «пожалуйста», «не
можешь ли ты мне помочь?». К сожалению, очень многие мамы отказываются делать
что-то вместе с ребенком («Мне проще и быстрее самой сделать, чем она будет
здесь под ногами болтаться…»). Опять же очень важно, чтобы и вы, и ребенок были в курсе проблем.
Ребенок должен знать:
- чем интересуются его родители,
- о чем они мечтают,
- что читают,
- с кем дружат или
общаются,
- где их любят, ценят,
уважают и за что,
- где и кем работают,
- любят ли свою работу,
- какое у них здоровы
- какие интересы, вкусы,
привычки,
- какие у них заботы и
проблемы.
Родители должны знать:
- чем интересуется ребенок,
- о чем мечтает,
- что читает,
- с кем дружит,
враждует, просто общается,
- где, среди кого и как
самоутверждается,
- какую позицию занимает
в классе, во дворе,
- любит ли школу,
- каких учителей
уважает, каких нет,
- какие у него интересы,
вкусы, привычки,
- какие у него проблемы.
Отсутствие такой информации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обострению, к взаимному отчуждению, потере контакта. Почаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный отдых, походы - все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.