«Конечно!» - не задумываясь ответят большинство мам. Он такой, такой, такой... А теперь задумайтесь. Действитель­но ли он такой, как вам кажется, или вы видите не реального малыша, а вами же созданный образ? Неважно, лучше или хуже ребенок на самом деле. Он просто другой. А что думает о себе да и о вас сам ребенок? Совпадают ли его оценки с вашими? Отве­тить на эти вопросы помогут методики детского психолога, доктора психологических наук, авто­ра книги «Знаете ли вы своего ребенка?» Елены САВОНЬКО

Естественно, в сознании родителей существует неко­торый образ сына или дочери, то есть представление о том, какой он. Кроме того, суще­ствует идеальный образ свое­го ребенка, иными словами - представление о том, каким он должен быть. Например, ро­дители говорят: «Он очень мед­лительный, а я хочу, чтобы он все делал быстро" и так далее. В самом общем виде это формулируется так: «Он (она) не такой, как бы мне хотелось». И что делать в такой ситуации?

Попробуйте для начала про­вести несложный эксперимент. Напишите 10 качеств, которые вы больше всего цените в детях. Затем напишите 10 качеств, которые вам наиболее антипатичны в детях. Закройте глаза. Представьте себе собственного ребенка. Откройте глаза и выберите из первого ряда те качества, которые присущи вашему ребенку. Таким же образом поступите и со вторым рядом. Главное – не торопитесь, не принижайте, но и не приукрашивайте вашего ребенка. А теперь посмотрите на результат. Вы может получить 6 положительных и 9 отрицательных качеств. Разве это не повод для размышления? Кстати, этот эксперимент-игру можно провести со всеми членами семьи, а потом за «круглым столом» обсудить результаты.

Одна мама на вопрос, какие у нее проблемы с ребенком, отвечала: «Понимаете, сын безответственный, ленивый, грубый, неаккуратный, неорганизованный…» а когда ее спросили, за что она своего Сережу любит или что в нем есть хорошего, оказалось, что он добрый, руки у него золотые и читать любит.

А теперь задумайтесь: может ли ваш ребенок в принципе стать таким, каким вы хотите его видеть? А вы что делаете для того, чтобы ребенок «дотянул» до вашего идеала? Знаете ли вы, каков идеал вашего ребенка, и что вы делаете, что­бы помочь ему достигнуть его? Учитываете ли вы силы, склон­ности, возможности и способности его? Чему вы хотите на­учить ребенка? Поддерживаете ли вы стремление ребенка к самостоятельности? И, в конце концов, подумайте, согласны ли вы изменить свою систему "оце­нок".

Гораздо сложнее выяснить, что сам ребенок думает о себе. Многолетняя работа с детьми позволяет мне утверждать, что дети не понимают, что с ними происходит, не умеют подумать о себе, оценить свои силы, возможности, способности не только в конкретной ситуации, но и вне ее. Хотя в принципе самооценка, т. е. представление о себе, формируется у ребенка с очень раннего возраста. Конечно, вначале это не отчетливое представление о себе, а эмоциональное состояние, которое можно передать словами «со мной все в порядке» или наоборот. А затем ни в семьях, ни в школе никто не заботится о формировании у детей представления о самом себе, а следовательно, о формировании самолюбия, чувства собственного достоинства, ответственности за свои действия, внутренней аргументации тех или иных поступков типа «я тот человек, который это сделал» (причем это может быть как хорошим, так и плохим делом). Поэтому нужно помочь ребенку сформировать самооценку – т.е. оценку самого себя, своих способностей, умений с точки зрения внешнего или внутреннего эталона. Поэтому предла­гайте ребенку как можно больше таких маленьких эталонов, чтобы ему было от чего отталки­ваться. Например, малыш гово­рит: "Я уже умею считать до 100", - это для него некоторый эталон.

Из чего же еще складывает­ся самооценка? Во-первых, из оценочных суждений окружаю­щих его людей, во-вторых, из результатов своей деятельнос­ти (сам построил из кубиков башенку, сам что-то смасте­рил), в-третьих, из осознанного или неосознанного сравнения себя с другими людьми, в-чет­вертых, в процессе самопозна­ния.

Естественно, основную роль в формировании самооценки играют оценочные суждения взрослых. Начну с того, что оценки взрослых могут быть справедливыми и несправедливыми. То есть соответствовать или не соответствовать правде. По своему эмоциональному ха­рактеру оценки могут быть от­рицательными («ты - плохой мальчик») или положительными («ты - хорошая, умная, добрая девочка»), унижающими или, наоборот, подбадривающими. Оценки часто раздаются просто так, а иногда – «по делу» («Ты замечательно полила цветы, спа­сибо! Молодец!»). Самая боль­шая трудность состоит в том, что разные взрослые по-разно­му оценивают ребенка (мама хвалит, отец ругает, бабушка захваливает, дедушка ни в грош не ставит). Ребенок в таких се­мьях оказывается в очень труд­ном положении. Он теряет или не приобретает ориентации в самом себе. Столь же трудная ситуация у детей, на которых вообще не обращают внима­ния. Самая худшая для ребенка атмосфера - это однообразное холодное, равнодушное без­различие. Если доминируют не­гативные оценки, то у ребенка формируется неадекватно-заниженная самооценка, то есть комплекс неполноценности. Если доминируют похвалы (как заслуженные, так и незаслужен­ные), то у ребенка складывает­ся привычная завышенная оцен­ка себя (комплекс превосход­ства). В тех же случаях, когда взрослые хвалят или не одобря­ют ребенка за какие-то дела, поступки, да еще по возможно­сти аргументируют свои оцен­ки, вместе с ребенком анализи­руют ошибки или подчеркива­ют добрые стороны его поведения, у ребенка формируется адекватное, реалистичное, от­ношение к себе.

А теперь несколько слов о том, из каких аспектов склады­вается самооценка: гибкость мышления, критичность ума, внушаемость, терпимость к кон­фликтам, уровень притязаний, тревожность, уверенность в себе, умение думать о себе.

Попробуйте оценить, какие из этих черт и в какой степени присущи вашему ребенку. Та­ким образом, вам проще будет понять, как он себя оценивает. Поиграйте с ребенком, попро­сите его (с вашей же помощью) составить словесные портреты людей с адекватной, завышен­ной или заниженной самооцен­кой. Хочу только добавить не­сколько штрихов к этим порт­ретам. Ребенок с заниженной самооценкой считает, что его не любят, что он не достоин уважения и заслуживает пори­цания. Такие люди ощущают безысходность, считают себя бездарными, чувствуют неловкость, смущение. Они все ви­дят в мрачном свете. В жизни они подвержены стрессам, а моменты радости остаются не­замеченными.

Дети с адекватной самооцен­кой - активны, бодры, находчи­вы, общительны, обладают чувством юмора. Они чувствуют, что их любят, и сами дарят любовь окружающим, легко принимают все новое, правильно оценивают критику, смотрят на жизнь с оптимизмом.

Только после того как вы сформируете для себя образы реального и желаемого ребен­ка, когда вы попробуете выяс­нить, что думает ребенок о себе, да и о вас, можно задуматься о том, каковы же ваши реальные отношения с ним.

Понятно, что не все роди­тели озабочены этим вопро­сом. Приведу слова одной ма­тери: «Мне думать о том, как строить отношения с собствен­ным сыном?! Я - мать, и этим все сказано». Или еще пози­ции: «Мне некогда думать обо всем этом - я постоянно недо­сыпаю, с мужем конфликты, свекровь вмешивается», «Вы все чрезвычайно усложняете. Ребенку надо, чтобы он был сыт, сух, здоров. Вот и вся психология», «Мне все время некогда: пеленки, уборка, го­товка, а я одна».

Однако это совсем невер­но. Ведь если мы хотим воспи­тать детей честными, добры­ми, надо, прежде всего, поста­вить их в честные, добрые ус­ловия. И еще, согласитесь, что взаимоотношения взрослых между собой, поведение взрослых - это модель, обра­зец, эталон, который впитыва­ется ребенком. Так что давай­те оценим характеристики ва­шей семьи (можно по 3- или 5-балльной системе).

Доброжелательность - недоброжелательность.

Чуткость - нечуткость.

Искренность - неискрен­ность.

Внимательность - безраз­личие.

Сочувствие - отчужден­ность.

Деликатность - бестакт­ность.

Ласка - грубость.

Спокойствие - раздражи­тельность.

Уважение - унижение.

Заинтересованность - равнодушие.

Враждебность - друже­любие.

Обидчивость - умение прощать.

Доверие - недоверие.

Таким образом, вы сможе­те составить реальное пред­ставление о ваших отношени­ях.

Постарайтесь после этого ответить для себя на вопросы:

- свойственно ли вам разговаривать с ребенком "на свободные темы"?

- как часто вы говорите своему ребенку такие слова, как "спасибо", "пожалуйста"?

- принято ли в вашей семье извиняться перед ребенком, если вы его обидели, неспра­ведливо наказали?

- часто ли вы наказываете своего ребенка, за что и как?

- как вы одобряете его по­ведение, его дела и поступ­ки?

- как вы думаете, каких родителей любят дети, а на каких и за что обижаются?

- знаете ли вы, что думает о вас ваш ребенок, какого он о вас мнения?

Увы, но практика показы­вает, что 80 процентов роди­телей очень редко или совсем никогда не употребляют в своем родительском лексиконе слова «извини», «спаси­бо», «пожалуйста», «не можешь ли ты мне помочь?». К сожа­лению, очень многие мамы отказываются делать что-то вместе с ребенком («Мне про­ще и быстрее самой сделать, чем она будет здесь под ногами болтаться…»). Опять же очень важно, чтобы и вы, и ребенок были в курсе проблем.

Ребенок должен знать:

- чем интересуются его родители,

- о чем они мечтают,

- что читают,

- с кем дружат или общают­ся,

- где их любят, ценят, ува­жают и за что,

- где и кем работают,

- любят ли свою работу,

- какое у них здоровы

- какие интересы, вкусы, привычки,

- какие у них заботы и проблемы.

Родители должны знать:

- чем интересуется ребе­нок,

- о чем мечтает,

- что читает,

- с кем дружит, враждует, просто общается,

- где, среди кого и как самоутверждается,

- какую позицию занимает в классе, во дворе,

- любит ли школу,

- каких учителей уважает, каких нет,

- какие у него интересы, вкусы, привычки,

- какие у него проблемы.

Отсутствие такой инфор­мации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обостре­нию, к взаимному отчужде­нию, потере контакта. Почаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный от­дых, походы - все это сбли­жает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок от­крывается вам, доверчиво делится своими проблема­ми, радостями и планами.