Реальность такова, что большое количество браков распадается, и потом, в свою очередь создаются новые семьи. По статистике около 75% разведенных людей вступают в повторные браки.

    В повторных браках очень часто есть дети, которые становятся полноправными участниками новой семейной ячейки. Жизнь детей в такой ситуации становится очень сложной. Даже если мы берем «идеальный» случай развода, когда родители мирно расстались, подготовили детей к разводу, это не значит, что дети адекватно отнесутся к новым членам семьи.

    Начнем с того, что и взрослые, и дети вносят в новые отношения свои воспоминания, страхи, фантазии и переживания из прошлых отношений. Поэтому, решая проблемы, которые возникают в новых отношениях, стоит учитывать не только реакции взрослых, но и реакции детей.

     Родители и их новые супруги так стремятся преуспеть в новых отношениях, что отрицают тот факт, что семьи еще нет, и этим очень усложняют ситуацию.

     Когда в жизни ребенка появляется отчим или мачеха, то он переносит на эти отношения все плохое, и все хорошее, что было у него в прошлой семье. Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не разрешают родители. Все это приводит в конечном результате к острому конфликту. Так как дети не хотят замены, пусть своим и несовершенным, но родным людям. Дети не терпят, когда им указывают на недостатки их родителей.

   В первое время родители устраивают проверку отчиму или мачехе. Мачеха Ольга рассказывает о своем пасынке: «Он бездельничает, говорит, что я для него не авторитет, что указывать может ему только родная мать. Он делает все, чтобы я ушла от его отца. Когда же это кончится?» Дело в том, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго. Прежде, чем делать замечания и воспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения с ним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь можно ли мне доверять. Я ни в коей мере не хочу заменить твою маму (папу), я просто хочу быть тебе другом. Мы надеемся, что наша семья будет нашим общим домом и тебе будет здесь хорошо».

    Многие взрослые предпочитают не видеть переживаний детей, так как сами очень сильно переживают. Если детям не давать говорить о ситуации, то это может привести к ночным кошмарам, энурезу, истерикам и прочему.

   Для того, чтобы отношения с новым супругом наладились, прежде всего, надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья, и он переедет к нам». Бывает так, что идут требования называть папой или мамой нового члена семьи, это насилие над психикой ребенка. В той семье, где у мачехи или отчима сложились хорошие отношения, дети сами начинают называть, без всякого внешнего воздействия.

    Интересен следующий момент: если у ребенка с биологическими родителями хорошие дружеские отношения, как до, так и после развода и вступления в брак родителей. То дети не чувствуют вину, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в конфликты детей. То даже, если новые супруги стараются наладить отношения, то получают отрицательные реакции. Дети словно говорят: «Не надо быть лучше моих родителей. Мои родители самые лучшие».

     Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются новые родители: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Особенно остро это возникает в «гостевых» домах, глее ребенок не живет, а только приезжает на выходные, праздники или каникулы. Дети упрямо заявляют, что мама (папа) им это разрешают или там они этого не делают. Один из отчимов, после постоянных пререканий с пасынком сказал: «В доме твоего отца одни правила, в нашем доме другие правила, как бы тебе не было тяжело, но здесь мы живем по тем правилам, которые установили я и твоя мама». Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И, это гораздо проще, чем находиться в постоянной конфронтации.

    Еще один момент: синдром Золушки. Так как в детстве было прочитано немало сказок о жестоком поведении мачех к неродным детям, и безоглядной любви к своим собственным, то дети подсознательно ждут такого же поведения. Не уверяйте их, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей. Вспомните о том, что существуют моменты, когда родные дети выводят вас из себя, заставляют страдать. То же самое будут делать и неродные дети, только раздражать вас это будет еще больше. Достаточно уважительных, ровных отношений, не требуйте безумной любви к себе. Дети очень хорошо чувствуют искренность в отношениях. Со временем они учатся различать хорошее и плохое, перестают идеализировать родных и принижать неродных родителей. Это очень тяжелый труд стать вторыми родителями ребенку, но, тем не менее, как и обычное Родительство, такой труд приносит свои положительные плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являлись слова: «Да, у меня есть родной отец (мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (мачеху). Поверьте, такие слова не бывают подделкой, это искренняя любовь и уважение.

Олеся Покусаева, 

http://www.psyvita.ru